Quando criança, tive três grandes desejos sobre o futuro:

1. Ser caminhoneira — viver viajando, livre, só meu cachorro, violão e eu.
Não vingou.

2. Ser exploradora — andar o mundo inteiro, dormir em acampamentos, viajar a pé, de barco, de trem, de qualquer jeito. Descobrir lugares onde ninguém nunca pisou.
Não vingou.

3. Ser astronauta — flutuar livre pelo espaço, de planeta em planeta, galáxia em galáxia e até me tornar Jedi, quem sabe?...
Também não vingou.

No final, só sobrou ser eu:
uma constelação apagada de sonhos que ainda pulsa.
Um planeta habitado por todas as versões que não consegui ser.
E mesmo assim, eu: orbitando o que sobrou,
tentando chamar isso de casa.

2025

Não confio!
Não julgo,
mas não confio

Sempre tem algo,
tem coisas,
tem alguém,
tem mentiras,
indiferença,
abandonos,
dissabores...

Não confio!
Interajo,
mas não confio:
soltar as mãos,
saltar sobre seu ego,
pisar suas dores, 
ficar pra trás: é sempre fácil,
ser esquecida, apagada?
é mais fácil

Sozinha se vive:
não tem abraço,
não tem respostas,
não há visitas 
quando a febre vem,
mas é seguro,
previsível,
reconfortante saber
que não tem ninguém
Tem um quê de alívio não esperar

Não confio,
não aprendi a confiar
apenas
sigo...

2025

Tem dias simplesmente preto e branco... 
nem a luz, 
nem o chá, 
nem o canto dos passarinhos 
Apenas o preto e branco 
e o tic-tac da existência... 
Angústia! 
Mas passa.

Faz uma semana, mais ou menos, que me sinto estranha. Fico me questionando sobre ser tão absurda: sei ler as pessoas e não sei ler meu lugar no mundo, sei ver ○ jogo, mas não sei jogar, sei onde todos devem ir, mas não sei chegar...me sinto estúpida, pequena, muito menos capaz do que todo mundo. Enquanto todos constroem relações e mundo concreto, fico estática, divagando sobre coisas abstratas e irrelevantes para o mundo prático. Tenho a intensidade quase insuportável do TPB e ○ hiperfoco ridículo do TDAH/TEA (diagnóstico é irrelevante nesse momento). Irônico, não? Sou duas vezes esquisita e não sei lidar com coisas básicas para a sobrevivência! Recentemente minha terapeuta solicitou que procurasse um neurpsicologo e fizesse um exame de AH/SD. Segundo ela, eu iria me compreende melhor e melhorar minha qualidade de vida. Fiz. Peguei ○ resultado (que ela, com um sorriso, disse "eu te falei") e me senti ainda mais perdida! "E aí? ○ que eu faço com isso agora? Só meti os pés pelas mãos desde que nasci!" É inevitável, mas a comparação sempre vem: pessoas sustentam todos os tipos de relações, conseguem construir carreiras, vivem dentro da sociedade, enquanto eu estou sempre à margem, lutando pra não me afogar e não me perder na minha própria correnteza. Cansa, e muito! Meu mundo é compreendido por sons, tudo soa alguma coisa: meus sentimentos sempre gritam, as palavras estão sempre falando (por isso gosto tanto de ler e
 escrever), a música
reordena meu cérebro hiperativo e até o silêncio na minha vida é sonoro! Sinto cansaço...exaustão.
Esse é meu cantinho para dialogar com as 12 pessoas que conseguem ver meus status porque são as 12 pessoas que fazem sentido pra mim. Não me perguntem ○ porquề, talvez seja TOC ou apenas meu cérebro falando uma língua estranha, mas fico mais e mais perdida a cada braçada que dou...

 Mas eu sei que também sou sem sentido,

O que sobra de nós?
Somos só sonho?
Um eco onírico? 
Um nó no tempo 
que nunca aconteceu?
As vezes questiono se ja existimos
se nos tocamos,
ou se fomos apenas a lembrança 
do que nunca foi
O universo quis tudo,
planejou tudo,
mas falhou:
você num espelho
refletindo minha dor,
juntos,
correndo mundos, 
palavras, 
silêncios,
segredos,
vazios
e mesmo assim,
continuamos, perfeitos,
nas imperfeições da existência
Nem o tempo, 
nem a dor, 
nem a ausência 
apagam 
o que não se explica
Alguns amores 
não precisam acontecer 
pra serem verdade


2025

Não me cabem os "certinhos"
Gente reta demais me entedia 
Prefiro os tortos, os diffceis, 
os que tropeçam nas próprias ideias 
e ainda assim continuam dançando Sou feita daquelas que choram
no meio da risada,
que sentem demais, ou de menos  
mas sentem real
Amo quem não sabe fingir, 
quem me deixa curiosa, 
quem carrega um mundo escondido atrás de um olhar meio fora de lugar
Tenho carinho por tudo
que escapa do molde:
o riso nervoso, 
o silêncio incômodo, 
a pergunta que não se encaixa
É ali que mora a verdade...
Não me venha com conversa normal, gente normal, 
vida normal 
Quero o esquisito bonito,
o sensível mal lapidado, 
o caos com ternura
Sou abrigo pra quem nunca pertence, e, mesmo em pedaços
sei reconhecer a beleza 
daquele que ainda tenta, 
aprende,
luta pra ser inteiro
(o mundo neurotípico é mais despedaçado do que nós...)

2025

*TPB- Transtorno de Personalidade Borderline 
**TEA- Transtorno do Espectro Autista
***neuroatípico- pessoas ditas normais, sem diagnóstico 
****neuroatípico- nós, os charmosos esquisitinhos

Pessoas "normais"
seguem códigos, 
dizem o que deve ser dito 
e me entedia.
É tudo previsível, 
irritantemente suave, 
sem alma,
burocraticamente raso,
numa mesmice sem fim...
Gosto de quem cabe no DSM,
que percebe o mundo 
de forma crua, 
sem verniz, 
sem roteiro, 
sem filtro
Sou tradutora emocional
e traduzo, 
com prazer, 
os que sentem demais,
que vivem no limiar do caos (TPB) 
ou os que sentem diferente (TEA)
Mesmo sem palavras,
sou compreendida, 
amada como tem que ser: 
Real,
sem tutoriais,
apenas sendo...
Gosto do desafio 
de mergulhar,
profundamente, 
no outro
e me sentir  viva, 
desperta, 
inteira
Não preciso me explicar
nem fingir com essas pessoas
Sou aceita,
livremente aceita!
Nos entendemos 
sem pressa...
Pessoas neurotípicas,
ditas normais,
ensaiam para viver
É tudo morno, 
certo,
num palco
vazio...
Eu, TPB,
definitivamente 
não aprecio o morno:
ou é gelo
ou é fogo,
ou é nada ou é tudo,
mas que seja alguma coisa!
Meu farol é o neuroatípico
Me reconheço nele,
somos espelhos,
tentamos existir num mundo estranho
Ao seu lado
posso florescer,
posso ser eu,
posso transbordar, 
porque sempre haverá uma ponte,
um elo,
uma linguagem
que só nós falamos 
e que comunica
o mais belo e sensível 
significado da existência 

2025



 





 








 

A CHAVE DA NOSSA GRANDE COREOGRAFIA CÓSMICA ?

Acordei agora, encharcada de suor e ofegante, depois de um sonho (? - real demais!) bizarro e ligado à raiz de todas as minhas crises de id: O QUE MAIS ASSUSTA NÃO É A IDEIA DE UM FIM, MAS A AUSÊNCIA DELE..

E se somos apenas ecos de existência, num loop infinito pela Eternidade? Não há vida, não há morte, apenas o de novo, de novo,  de novo... Tudo sem razão de ser, presos ao caos? Não existe linearidade, nem escapatória,  giramos, assim como plsnetas, numa órbita atemporal de um nada...

A primeira coisa que estou fazendo hoje é escrever aqui, pra me lembrar sempre sobre essa rachadura na estrutura da realidade: esse pensamento, praticamente uma intuição, tão familiar, finalmente foi traduzido! O meu desespero não é por terminar, mas sim por continuar pra sempre, num oco exaustivo, sem sentido, vazio...

Fui uma criança que entrava em parafusos quando pensava sobre existir, findar ciclos, morrer e sempre parava nesse mesmo ponto: "e se dançamos, prisioneiros do caos, uma valsa sem fim?" A única palavra p descrever tudo é  ANGÚSTIA!!!!

É por isso que Dark é uma das melhores e mais significativas séries já feitas até hoje. Ela repete e traduz todo esse meu desespero desde sempre...

2025

A CHAVE DA NOSSA GRANDE COREOGRAFIA CÓSMICA ?

Acordei agora, encharcada de suor e ofegante, depois de um sonho (? - real demais!) bizarro e ligado à raiz de todas as minhas crises de id: O QUE MAIS ASSUSTA NÃO É A IDEIA DE UM FIM, MAS A AUSÊNCIA DELE..

E se somos apenas ecos de existência, num loop infinito pela Eternidade? Não há vida, não há morte, apenas o de novo, de novo,  de novo... Tudo sem razão de ser, presos ao caos? Não existe linearidade, nem escapatória,  giramos, assim como plsnetas, numa órbita atemporal de um nada...

A primeira coisa que estou fazendo hoje é escrever aqui, pra me lembrar sempre sobre essa rachadura na estrutura da realidade: esse pensamento, praticamente uma intuição, anscestral, familiar, finalmente foi traduzido! O meu desespero não é por terminar, mas sim por continuar pra sempre, num oco exaustivo, sem sentido, vazio...

Fui uma criança que entrava em parafusos quando pensava sobre existir, findar ciclos, morrer e sempre parava nesse mesmo ponto: "e se dançamos, prisioneiros do caos, uma valsa sem fim?" A única palavra p descrever tudo é  ANGÚSTIA!!!!

É por isso que Dark é uma das melhores e mais significativas séries já feitas até hoje e Nietzsche é um dos filósofos mais lidos na minha biblioteca. Eles repetem e traduzem todo esse meu desespero desde sempre (e sempre e sempre e sempre...)

Eu era só uma criança e, mesmo assim, vocês me machucaram. O que foi feito teve um efeito além do imaginável e moldou um novo adulto: quebrado.
A dor — muito além da física — criou chagas, sangrou… e sangra até hoje.
Todo o desespero se alicerçou não apenas nas ações cometidas, mas — e isso é o mais triste — na ausência delas: o silêncio, a omissão, a compactuação com o mal, a frieza, a humilhação. Isso me estilhaçou tanto quanto os espancamentos, o corpo machucado, as cicatrizes e os pedaços mutilados.
Quando se é responsável por outra vida, a missão é simples, ainda que exija esforço: proteger.
Senti medo, solidão, abandono emocional, exposição, terror, vergonha, culpa, desespero, desamparo. Nunca soube onde pisar. Sempre estive em meio a uma tempestade e nunca consegui ficar em pé. Nunca soube nada sobre mim: minhas possibilidades, minhas potencialidades, minha verdadeira personalidade.
Fui moldada para não existir, para ser um nada, para engolir todas as minhas palavras, como se elas não devessem ter efeito no mundo. E eu era uma criança: jovem demais para entender, mas grande demais para esquecer.
Sempre acreditei que o problema era eu. Sempre fugi das pessoas porque, na minha verdade distorcida, eu era podre demais para ser amada e desastrosa demais para não causar danos. De uma forma ou de outra, me fizeram acreditar que eu era o grande mal e o incômodo de todos ao meu redor.
Alguém tem ideia de quanto me feri? De quanto sangrei para conseguir um milionésimo de segundo de paz? Em quantos banheiros me machuquei para poder sair inteira? Quantas noites sem dormir, fumando um cigarro atrás do outro, pedindo a Deus que me levasse para um lugar onde eu pudesse, enfim, ser eu mesma?
Me sentia suja, indigna, imunda, pútrida e seca demais para tocar alguma alma.
Quantas vezes acordei desesperada, sem conseguir respirar, com o coração acelerado, vomitando — literalmente — meu desespero, pronta para lutar com as lembranças reais que invadiam meus sonhos? Nunca tive direito de sonhar em paz.
O mais perto que cheguei disso foi quando usei e abusei de substâncias, mas entorpecimento não é sinônimo de descanso.
Sempre achei que o problema era eu:
— Eu sentia demais.
— Chorava demais.
— Respirava demais.
— Falava demais.
— Queria demais.
— Existia demais.
Mas agora eu sei: eu só queria ser amada. Queria ser real. Queria ser de verdade.
Fui invadida. Me tocaram sem permissão. Arranharam minha alma e feriram meu corpo, ultrapassando o limite da minha mais profunda intimidade. E eu nunca disse nada. Minha privacidade foi arrancada. Fui desrespeitada, ignorada, violentada — no sentido mais amplo que essa palavra pode alcançar.
Nunca quis isso. Nunca quis o silêncio. Nunca quis o controle. Nunca quis o julgamento que vocês tanto lutaram para manter sobre mim.
Eu merecia ser criança. No sentido mais puro e ingênuo que isso pode significar.
Tive sorte de construir um mundo solitário, mas seguro, para sobreviver: minha imaginação fértil, meus cachorros, a natureza e a música — um mundo cheio de figuras míticas que eu mesma criei (como Osvald, o elefante branco com bolinhas azuis, que me levava à escola todas as manhãs).
Fiquei amiga da minha solidão, porque sabia que ela jamais me machucaria.
E decidi algo interessante, com quase 50 anos de idade:
Não vou mais me culpar.
Não vou mais sentir vergonha pelo que não posso mudar.
Não vou mais me diminuir para caber no que me ensinaram.
Fui programada para ser uma coisa, um objeto.
Decidi mudar essa programação.
Decidi, agora, que vou ser alguém que vive por mim — e não contra mim.
É curioso… Quando recebi meu diagnóstico, passei por vários especialistas. Dois deles tiveram reações que, de certa forma, dissiparam minhas dúvidas:
Um se recusou a iniciar o tratamento porque disse que minha história era forte demais — além das capacidades dele.
A outra precisou pausar uma das minhas falas e, com lágrimas nos olhos, me abraçou dizendo com ternura:
"Sinto muito."
Se ainda existia dúvida de que eu vivi abusos, ela se dissolveu ali.
O mais estranho é que a gente se afeiçoa tanto às próprias correntes que elas acabam virando parte da nossa personalidade.
Mas agora, eu só quero envelhecer em paz.
Na aventura da quietude intrigante do autoconhecimento.
Quero estar rodeada de pessoas boas, que me amem, me conheçam e me aceitem como eu sou.
Quero pegar no colo a criança que fui, mimá-la, amá-la, confortá-la — e dizer, com toda a convicção:
"Ninguém jamais vai te ferir de novo."