sobre a cama com as pernas tensionadas,
depois de repetir o teu nome entre alguns suspiros breves, emanados de uma voz rouca.
onda de dentro, impulsionada por frenesis.
a força dessa maré sou eu
mas é o mesmo mar que te atrai, te arrasta, e incide que você navegue por aqui.
as minhas águas pintadas com o brilho do sol e o sal marinho, pra banhar-lhe o rosto e na tua boca calar, enquanto com o olhar, você percorre esse caminho. te devora pois também quer sentir o teu gosto, fazes sentir afogar, roubando-te o ar.
explora o que tu quer e se revitaliza nesse azul, permite que molhe teu corpo inteiro, lave-o por dentro.
se tem receios não entra, mas se for entrar, vai de corpo e coração nu.

Eliza, voltei, mais teu e menos triste, 
Eliza, voltei, banhado e salgado das águas de Recife,
Eliza, sim, meu bem, eu voltei
pois viajei só pra voltar
e te afirmar que fui lá apenas tentar desfazer o nó
que teu rosto fizeste uma vez só
antes que meu corpo resistisse
mas, Eliza, escuta, voltei com ele maior, 
ainda lembrando da conclusão, os lábios molho
e agora, te escrevendo, os meus membros e o danado do amaranhado são um só
Eli, e você, você segue sendo diante dos meus olhos o recorte do mundo mais lindo que existe

O beijo dessa tarde de domingo chegou gelado e ríspido, como quem vai dar um abraço e não sabe onde tocar primeiro.
E os olhinhos de janela são inúmeros, rodeiam a minha face, mas não sei se percebem nos meus olhos, quais são os olhos que eu quero olhar, ou se capturam, mesmo que ligeiramente, alguma fagulha da dor eminente desse terceiro andar. E se captam, deixam de lado, rapidamente, seguem exalando a solidez e indiferença dos prédios. Quase que arrogantes, por estarem tão perto das estrelas. Nenhuma proximidade ilusória dos astros os deixam menos irritantes, nem o reflexo dessa lua brilhosa em suas janelas me salva desses dias de tédio. Não tem pra vizinho charmoso que cruzou o olhar com o meu, e me perguntou se por acaso, aqui em casa a gente não viria a ter certo remédio… Absolutamente tudo aqui é um fardo, e saber que essa permanência no pagamento do aluguel é um fato, tornam a mim e meus objetos, meus objetivos, cada vez mais claustrofóbicos. E, cogito a tua visita nesse ambiente, quer dizer, se você, por uma sútil coincidência, passasse aqui durante um dia quente. Se tu por descuido deixasse os teus sentimentos em evidência, se no teu peito houvesse um lugarzinho pra mim rodopiar. Se você acordasse da inebriação dos teus pensamentos e afazeres, e puxasse a minha mão, me fizesse apalpar todo o relevo e inclinações que te moldam, desde o teu primeiro despertar, seja ele místico ou intelectual. Quero ver que gosto tem o que te nutre, e o que te devora a carne. E te ler sem sinopse, ver-te decepcionar todas as minhas hipóteses. Provar sem ter vontade de engolir, o teu lado ruim, enquanto toca a versão mais tosca possível de qualquer coisa que você insiste em chamar de samba. Mas, tudo isso ainda só seria se o sol não resolvesse deixar de bater mais cedo na minha varanda, se a gente tivesse urgentemente que salvar o planeta coreografando uma dança. Se os olhinhos de janela ficassem semicerrados, de levinho, pra ver, curiosamente, a gente namorar. 
Se o teu afago desconhecido e a tua presença terna me ajudasse com a mudança de sentimentos, me confortasse com a transição de lugar. Se a minha paisagem não fosse só concreto e cimento, se ainda houvesse um quintal e uma rede, e o teu tempo livre pra tu de mim se ocupar. Quem sabe com essas condições, o tormento cessaria, essa chatice cansaria da minha cara disfarçada, que parece nunca se afetar, e pousaria em outro andar.

eu vomito nos seus sapatos todas aquelas palavras que eu ensaiei pra te dizer,
a vizinha dança ao som de um rock de vinil, no andar de cima. enquanto o céu parece desabar sobre a minha cabeça. eu não sou capaz de reparar se hoje está uma daquelas noites estreladas.
como se a minha frustração romântica fosse um quadro, eu te vejo de costas, com a pele desnuda, dando as primeiras pinceladas. mesmo com essa tela sendo preenchida por você, mesmo com essa expressão de sentimentos indigestos sujando os teus calçados, sinto que algo no teu dar de ombros te trai.
a mansidão das tuas palavras escorre agora pelas minhas mãos, passa por entre os meus dedos, e goteja sobre os meus pés, seguindo o seu fluxo no chão.
a hostilidade que essa cortesia exala, arranha a pele que outrora você quis sentir no paladar.
e eu insisto em deixar tuas marcas no meu corpo à a mostra, que o vento gelado as toquem, que os círculos sociais as comentem, e que o meu constrangimento me engula viva. que consuma a mim e as minhas entranhas o maldito carma que tanto me deseja, mas essa cicatriz ativa, baby, essa eu não vou esconder.

alguém mordeu um pedacinho da lua hoje, dois gatos brincam no calçamento deserto agora, um casal degusta vinho em uma varanda ambientada sonoramente por música ruim, alguém do andar de cima escreve sem disposição e ânimo pra tal coisa, uma (não) mãe cochila com fome enquanto os filhos completamente adormecidos tem os seus estômagos minimamente alimentados e o pai sei lá o quê.
os fatos do mundo, sendo tenros ou malditos, se expõem a mim, se colocam sobre os meus olhos, se espalham dentro dos meus ouvidos, irritam o meu nariz com o seu odor, amargam minha língua por terem um sabor hostil, amassam a minha pele, quase lembrando um toque viril (rude)
e o meu dar de ombros pra todos eles contrasta com a vontade de adentra-los, o que me faz não descer as escadas e ir até a rua gélida fazer carinho nos felinos? que impedimento prudente não me deixa entrar no grupo de Whatsapp do condomínio e postar a playlist das cinco melhores músicas para ouvir enquanto se experimenta vinhos romanticamente, pra que indiretamente aquele vizinho veja e passe a duvidar da musicalidade dos seus hits preferidos, e que tipo de pudor me censura e influi pra que eu não confesse o quanto os escritos desse cara me tocam? em que parte da confissão eu deixo escapar que não é só na produção literária que ele faz surtir efeitos-fagulhas em mim? como eu desfaço o nó que fica na minha garganta quando eu durmo de barriga cheia, ouvindo ruídos do estômago alheio ecoando na minha cabeça, deixando um vazio no meu coração, e ainda...trazendo-me inúmeras vezes o valor exato da quantidade de dinheiro que eu guardo em minha carteira. com que Deus eu grito enquanto culpo-o por um filho da puta simplesmente conseguir morder a lua no tempo em que essa família segue dias sem comer? cerrar os punhos enquanto eu me refiro à uma divindade vai me mandar direto pro inferno? qual é a cor da caneta celestial que me darão pra eu assinar minha penitência de permanecer aqui e seguir vendo o que eu já vi, dormir novamente sabendo do que eu sei, olhar no espelho mais uma vez e ver a insignificância que eu sou diante dos acontecimentos pontiagudos que me perfuram o peito todos os dias?

Me dói o peito, barriga e cabeça. E também dói algo a mais em mim, como se fosse parte do corpo o amor. Que com sua desconhecida anatomia, fica fragilizado, esfria. Dá direção aos outros órgãos e não se identifica com o cérebro ou coração. Esses deixa pedidos, com o funcionamento falho, aflitos. Escolhendo o estômago como intermediário e os olhos para fugir de conceitos abstratos, que pra um órgão sentimentalista são um fardo.

eu me encontro estirada sobre um lençol ao sol e esmagadoramente oprimida pela sua ideia de amor romântico.
o piedoso líquido de ternura me deixou ébria. 
e agora parece que eu não aprendi a começar dias sem a concha protetora do nosso possível entrelaçamento quântico.

a objetiva praticidade desse apart me insulta, cada minuto um pouco mais.
esse nude nas paredes paira sobre os meus olhos e eu me pergunto: o quão rude pode ser uma decoração? que rigidez silenciosa as coisas inanimadas podem provocar? 
o ar rodopia lá fora e parece não se sentir atraído o suficiente pra ultrapassar essas janelas. eu penso em te chamar.
eu olho as outras acomodações e todas estão identicamente distribuídas com a mesma característica prática, séria e desconvidativa. não há casebres no entorno.
você devia vir conferir como é feio.
ou tentar me ajudar a achar um meio
de não preencher o meu tempo pensando em sumir daqui.
posso até deixar algo no forno
e te oferecer um tanto.
você sentar no sofá, e
nós dois, sincronizadamente ressaltarmos
que isso não é um jantar romântico.
sua presença fazendo as paredes ficarem, de maneira harmoniosa, menos pálidas. passando até a se desculparem, por aquela vez que me esfregaram na cara a minha postura recente, escapista, absurdamente ociosa. você observa a conciliação. 
teus pés adentram para ir conhecer o restante da casa. cê repara que é complicado pra mim esse negócio de se organizar, e que o sol, por volta das quatro e meia, bate na metade do meu colchão. os livros que marcaram o meu batizado de leitora precoce estão empoeirados e empilhados ao lado de um de poesias que tu me deu. a gente fala sobre o que eu achei da narrativa e o teu olhar tateia a minha quantidade inútil de roupões. 
então, eu me lembro que ia te oferecer algo pra comer, da minha falta de tato com visitas, em como minha desenvoltura social se auto reprime quando eu tô perto de você, também me vem em mente todas as refeições que seriam agradáveis naquele momento, e um detalhe importante: nenhuma delas eu sei fazer.

fujo dos teus afagos
mas quando sozinha te busco, te trago, me inclino com manha, desnudo a pele pra tu acariciar.
as dores corpóreas de outrora vão longe
embora
quando o teu timbre arranhado me diz que vai passar
eu já não me recordo de antes, não lembro de você andando calado
o teu efeito entorpecente adormece todos os meus antecedentes estados.
e faz-me esquecer do fardo que é querer ler e tatear todos os teus aspectos. 
ver-te e sentir o teu cheiro de perto, misturar a tua pele com a minha até não saber ao certo onde é tu e aonde começa eu.

Com repouso ou não, permanece pássaro cansado.
Com um ninho substituído, por esses ferros frios, um tanto enferrujados.
Sem o canto de outras aves no seu ouvido, muito menos a disputa pra quem vai por o primeiro bicho minúsculo e rastejante que vacilar, no seu bico.
Aqui se tem apenas um pássaro, que por acaso está cansado, com horas e horas pela frente para descansar.
Nesse novo habitat não há insetos? só o que faltava a esse bicho com penas... sementes feias pra descascar.
Os mesmos cenários pra ver e
rever.
Meu Deus! sera que ele ainda sabe fazer aquele negócio todo de voar?
Não cantou o dia inteirinho, anda deprimido, coitado! deve tá precisando acasalar.
Agora, pássaros cansados
dividindo espaço na gaiola.
Ela é uma fêmea selvagem e expansiva,
"descascar semente não rola, abre isso aqui, que eu quero o que tá lá!"
Olha! batendo as asas, que bonitinha, acho que essa aí gosta de conversar, hein?
Bom, acho que eles vão se entender, e se não,
pelo amor de Deus, são pássaros.
Pássaros cansados
que escolhas lhe convém?
o descanso é um presente!
olha lá fora, que dia quente,
buscar por agua em passaredo e esperar uma formiguinha dá bobeira por aí?
que vida é essa? sem gracejo
aqui vocês até fazem o meu pequeno sorrir.
Agora façam-me um favor e durmam, afinal, estão cansados.
Vou até por uma toalhinha por cima aqui,
e, se não for pedir muito, tentem ser menos bagunceiros.
O tempo é escasso... tenho uns compromissos marcados e, bom, não dá pra limpar a sujeira de pássaro folgado, digo, pássaro cansado, quando ele bem decidir. É só tentar passar mais tempo descansando, sabe? vai evitar essa sujeira toda. E a água, acho que a água pode ficar uns dois ou três dias até trocar, isso deve dar certo, mas vocês me falam durante.
E, só mais uma coisa, por favor evitem cantar quando aquela minha expressão de dia-de-cão estiver presente, naqueles momentos eu não faço ideia da razão de eu ter animais por perto. Acho que é só isso, vocês entendem, não é? Criando-os aqui em casa, eu arrisco desperdiçar meu tempo, meio que adoro vocês também, aliás, quando cantam (e estou nos meus dias estáveis) eu reafirmo para mim mesmo que é inconcebível não telos como parte da casa. São como pequenos detalhes coloridinhos na dacoração (falar nisso até me lembra o dia em que a minha esposa queria que eu os trocasse, por conta do contraste que a cor das suas penas exibe, e, que, sem querer ofender vocês, ela não cai muito bem com o nosso carpete). Mas convenci-a de que a idéia era absurda, acho que ali já ficou claro o meu apreço por bichinhos, principalmente esses assim, que exigem bem pouquinho da gente. Mas, independente de qualquer afeição, vocês são apenas bichos, e eu, homem saudável que sou, me certifico de que não atrapalhem o meu descanso ativo ou minha lista de afazeres dentro da minha rotina rítmica, que olha, não é fácil de mudar, ela é intrínseca...E não há espaços para qualquer afeto animalesco intervir. Mas esse tempo de descanso aí pra vocês deve servir, não é?
vejam como uma experiência nova,
não sei,
inventem um romance aí, finja que a suporta
ou simplesmente interpretem dois animais domésticos bonzinhos, sei lá, quem sabe a gente não solta? É só enquanto o moleque cresce... eu vejo que ele adora, se diverte e acho que até o acalma. Mas se eu soubesse do trabalho que dava, esperava mais para passar essa fase aqui de criançola, pra ver se ele, sendo mais velho, cuidava. Eu estava contando com que vocês exigissem o mínimo.
Só que a gente nem pensa direito, ne? ainda mais quando se trata da alegria do nosso menino. Além do que, presente é presente,
como esse descanso daqui que dou a vocês.
Volto a dizer, podiam estar vivendo como ratos!
ratos voadores cansados. Neste lugar vocês são pássaros! com tempo e comida de sobra,
pássaros com toda a licença e disponibilidade para serem pássaros.
Não, pelo amor de Deus, falta de perspectiva não! por favor não sejam ingratos,
aqui vocês são livres do peso de ser ágil, do peso de ser um pássaro,
aqui vocês apenas descansam,
descansam pois ao que me parece, pássaros, ao que me parece vocês andam cansados.