O encaixe não era real

Ao menos agora não é 

No início parecia 

Nada se desprendia 

Mas aquele início 

Passou a não ser suficiente 

Queria algo que trabalhasse minha mente

Que fosse além do carnal

Não sabia se aquilo era normal

Era estranho sentir aquilo

Um eterno ciclo de contradigo

Comprei duas pulseiras
Para amigas especiais
Cada uma diferente 
Mas o sentimento era igual
A primeira ficou feliz
Recebeu com satisfação
Fiquei comovida
Lembrando fico até lívida 
A segunda nem tive chance
Antes mesmo de marcar o dia
Ela já tinha saído da minha vida
Sem aviso
Sem por que
Até hoje não consigo entender
Tive que ficar com a pulseira
Sempre que a olhava
Brotava uma sensação de desgosto
Chegou a gerar até desconforto
Mas aquela primeira tinha florescido
Tanto que a segunda ficou esquecida
Já não doía a partida
Foram meses muito bons 
Ouvia mas também falava
Era uma troca 
Não tinha como ter falha
Ela me deu um par de brincos
Eram argolas
Com purpurina prata 
Que com o reflexo da luz brilhava
Mas isso mudou
Assim como a segunda
A primeira também sumiu 
Sem dizer o que fiz
O que aconteceu
Não sei o que se deu com a primeira pulseira
Depois de um tempo
Me desfiz dos brincos
Pra quê continuar existindo?
Cansei!
Não vou mais buscar
Algo que não foi feito pra mim 
Talvez esse seja o momento de parar 
E respirar
Quem sabe me isolar
E chorar
Até não ter mais o que lamentar

Descobri que posso alimentar meu vício em paixões por meio dos livros: parece que minha mente é inundada por ocitocina, mesmo com histórias tão clichês. 

Talvez essa seja a saída que procurava, não precisar buscar paixões pra sentir aquele flutuar.

Parece que artificialmente estou conseguindo a mesma sensação, a diferença é que não é com alguém real, não há reciprocidade, nem expectativa, o roteiro vem pronto, logo, a chance de decepção é muito pouca, me arrisco a dizer que seria inexistente.

Demorei pra perceber que esse romantismo está apenas na minha mente fora dela não existe mais nada, apenas lágrimas, sofrimento e desapontamento. 

Vou tentar aprender a amar aquilo que me faz bem!

Até escrevendo estas linhas sinto que estou aérea, é como se durante a escrita vivesse em outro mundo, capaz de me transportar pra qualquer lugar…

Isso não é normal, acho que isso explica esse sentimento de inadequação permanente que carrego desde sempre.

Hoje, não tenho motivos pra estar triste, mas estou…

É um torpor que não passa

Meus olhos pesam, como se tentassem me obrigar a fechá-los, e deixar o sono me pegar.

Na maioria das vezes cedo, durmo por um período de horas, geralmente a tarde, e esse é o único momento que não penso, nada dói, seria como um efeito analgésico. 

Agora mesmo, estou sonolenta, sinto vergonha, por ver pessoas normais tocarem suas vidas, seus objetivos, e eu? Vegeto, apenas isso. 

Chego a pensar que estou ocupando o lugar de alguém, que queria viver verdadeiramente mas não teve chance. 

Sou um desperdício ambulante.

Acho que minha vida sempre foi pautada em uma fantasia é triste constatar isso. Estou alguns meses sem fazer análise, então ainda não sei como estou lidando com esse presente que de presente não tem nada.

Aquele que vive de forma semelhante vai se identificar: um pequeno sinal - mesmo irrelevante - já é capaz de fazer minha mente girar. É como se minha mente fosse uma terra fértil, propício a esse tipo de situação.

Tento fugir, mas quando percebo já estou repetindo o mesmo ciclo, as mesma atitudes, nesse momento me sinto fracassada…

Deixo de iniciar conversas por receio de perceberem minha condição, então, prefiro permanecer na minha insignificância, invisível, passando vontades, não estabelecendo pontes.

estou ansiosa 
sedenta por sentimentos
onde buscar?
não há lugar
nem pessoa
que possa me dar
meus olhos estão cansados
meu ser esgotado
tento ficar em pé 
mas meu corpo já acostumou 
a sentir o chão 
e permanecer em completa solidão

não tinha percebido
que há muito tempo 
usava melodias como conexão
até sentir os sintomas de privação

a cada caminhada
te via na lagoa
sentava na grama
respirava fundo
sentia o sol
mesmo nos dias nublados
precisava ir no meu quintal
mas agora está tudo diferente 
o sol está limitado 
num espaço 4x4

Não bebo
Não fumo
A cama e o travesseiro 
São as únicas coisas que uso

Sempre que preciso fugir
Por alguns instantes
É como se deixasse de existir
Minha mente se desprende
Tornando tudo mais dormente

Nada dói
A lágrima não corrói
Pareço livre e normal
E não um completo caos

Quanto mais durmo
Mais entorpecida fico
Meus olhos vivem pesados
Parece que estão sempre dopados

Minha mãe sente pena
Queria lhe dar orgulho
Ter algum futuro
Encontrar alguma luz no fim do túnel

É interessante como não se pode fingir por muito tempo. A escorregada é inevitável, e aquela imagem criada simplesmente se despedaça. E pensamos: como não percebi?
Parece que a ideia que fazemos sobre alguém prejudica, em parte, nosso discernimento. 
Não passando apenas duma fantasia…
Fantasias mexem conosco, despertam aquilo que nem sabíamos que existia, conseguem estremecer, arrepiar…
Desculpa pela viagem, mas durante esse efeito não consigo enxergar defeitos.