ele me chamou
pegou rapidamente na minha mão 
buscando algum lugar
vi um canto com pouca luz 
olhei pra cima e vi uma janela
pequena, sem nenhuma movimentação 
me tomou por ímpeto 
parecia que o ar me faltava
comecei a pensar se alguém nos ouvia
mas ao mesmo tempo tal ideia me excitava
parecia que o tempo estava congelado 
queria mais…
...mas acordei
dostoiévski diria que acabara de ter um curto-circuito 
e foi assim que desandei

É isto
Sou uma romântica incorrigível 
Tento não florear 
Uso âncora pra não viajar 
É tudo em vão 
Talvez seja melhor aceitar 
Aquilo que é capaz de avivar

Lá estava ela, viajando, a mente longe, pensando em roteiros, possibilidades…
Tentava fugir desse hábito mas era inevitável, quando percebia já estava perdida em si mesma, delirando, especulando, até mesmo sonhando com tamanha facilidade que desistiu de deixar de flutuar 
e assumiu seu lugar
continuou a bailar

Sonhei que um desconhecido demonstrava tamanho interesse por mim
Que ficava até desconcertada
Era uma sensação ótima
Justamente porque envolvia jogos de palavras
E não apenas sedução barata...

Estou cansada de tudo, não consigo enxergar um caminho, tenho vergonha da vida que tenho levado, na verdade acho que essa vida não está me levando a nenhuma direção.

O remédio permite uma estabilidade aparente, mas a dor ainda está aqui, ela nunca foi embora, ficou indolor, mas ainda é capaz de me incapacitar.

Enquanto leio um livro
Parece que toda escuridão, dor e vazio desaparecem 
Não apenas minha mente 
Mas também minh’alma
Se tornam tão leves e fluídas 
Que tornam digna essa terra impura

Será que você me quer?
Será que estes sinais fazem algum sentido?
Ou é apenas coincidência?
Ou será efeito da minha sonolência?

Sinto falta de conversar 
Sobre coisas profundas ou superficiais 
De ter atenção 
Sem pressa 
Sem buscar alguma solução 
Mas estou aqui 
Sem ter o que dizer 
Esperando algum mover
Que possa desdizer 
Este meu viver

Têm dias em que nada faz sentido 
Parece que sumir é a melhor saída 
Ou seria um caminho 
Que a maioria evita?

Enquanto lavava a louça aqueles velhos pensamentos ressurgiram, mesmo sozinha estava acompanhada, parece loucura…
Comecei a pensar em quantas pessoas passaram pela minha vida e que grande parte delas não permaneceram, dizem que isso é ‘normal’, que a vida é feita de chegadas e partidas, começos e finais, e ponto. Infelizmente, não tenho esse desprendimento quanto a partidas, talvez a minha entrega incondicional seja o problema, quem sabe. 
Mas ultimamente estou apática, as pessoas chegam, se vão, e nem tem feito diferença talvez no fundo até prefira que seja assim. Não há conexão, nem comprometimento, quem dirá expectativas… Não dói como antes, não fico ressentida, as lágrimas não rolam, mas a mente trabalha continuamente me lembrando dessa dor vazia. Só tenho o papel como meu ouvinte e a solidão como minha amiga.