É interessante olhar para nossa trajetória e ir identificando algumas construções tecidas ao longo da vida. Hoje me peguei novamente ouvindo um trecho da fala de Conceição Evaristo: Há… Se você estudar trabalhar você consegue, você chega lá”... Mais ou menos isso que ela traz para chamar a atenção sobre o discurso da meritocracia. E hoje me vi buscando reproduzir esse discurso na busca sufocante de justificativa para dar conta de tantas coisas.

 

Tenho muita gratidão por todas as minhas conquistas e realizações, até parece que cheguei lá... Mas será que eu quero esse lá? É meio que parece um ideal de realidade. Falando desse ideal me parece que não consideramos as diferentes contradições que envolvem a conquista do chegar lá. E fica cada vez mais difícil sustentar que o LÁ não é de todo uma maravilha, que lá existem várias contradições e imposições que sufocam. E desse sufocamento chamo a atenção para as inúmeras versões que projetamos na vida, do meu lugar de fala destaco as versões do: eu mulher negra, mãe, companheira e professora universitária... Enfim tantas versões... Chega até respirei fundo.

 

Eu falei de imposições que sufocam, então, o verbo sufocar seguindo seu significado enquanto verbo intransitivo é: respirar com extrema dificuldade. E é isso que sinto quando  me vejo projetando minhas versões e observando os movimentos que elas fazem cotidianamente. Versões essas que se implicam e se impõe uma em detrimento da outra. Nesses movimentos muitas vezes vem a sensação de sufocamento, respirando com extrema dificuldade, sobrevivendo. E é nessa condição de dificuldade que trago os perigos do ideal romantizado do chegar lá.

 

Perigos, sim. Porque quando a gente coloca a lente do chegar lá, assim entendendo ser essa ideia de realidade ideal, ignoramos o enquadramento que nos submetemos. Visto que muitas vezes aceitamos discursos opressores tais como o discurso sexista. Quantas vezes já ouvi as pessoas me falarem: "Há você está sofrendo porque quis tudo ao mesmo tempo, como pode querer ser mãe e fazer um doutorado ao mesmo tempo? Vixe como essa fala doeu e mesmo depois de tantos anos continua doendo. Dá até ânsia de vômito. E um aperto no peito. Então essa é só uma das inúmeras imposições que somos submetidas no enquadramento do chegar lá. Poderia trazer muitas outras falas que ouvi e acredito que você que está lendo esse texto também teria e tem relatos de já ter sido vítima do discurso sexista. O fato é que se faz necessário refletirmos sobre o que é chegar lá? Precisamos parar de nos enquadrar em certos ideais de realidade que só servem para manter uma lógica opressora de convivência... Nossa, chega suspirei de alívio falando disso. 

 

Por agora, trouxe algumas reflexões e fica aqui meu convite para refletirmos sobre o chegar lá.

Estou com medo

Medo de estar com câncer.
Medo de não saber o que fazer.
Medo da vulnerabilidade que é incontrolável. 
Medo de ser rejeitada.
Medo de não agradar.
Medo de não saber ser sem estar querendo agradar.
Medo que não tenha mais tantos anos de vida.
Medo de errar, mesmo sabendo que tenho errado bastante.
Medo de ser julgada.
Medo de ser quem sou, uma mulher confusa, indecisa e controladora.
Medo que as pessoa não vejam que também sou uma pessoa determinada, amorosa e acolhedora.
Medo, estou com medo.

Lavando com lágrimas 


Porque no final, você sempre vai ser a pertubada que vai ficar chorando lavando os pratos.

E suas lágrimas irão completar a água da torneira que escorre e tira a sujeira.

Mas há uma diferença é que quando lavamos os pratos a sujeira sai, mas quando a gente chora, as vezes, a sujeira continuo.

Menina do sítio

Eu queria uma amante, sim um amante...
Aquela pessoa que só no olhar desvenda meus desejos sexuais mais íntimos.
Que mesmo ao me tocar, num simples toque nas mãos te excita, só com o calor das mãos.
Faz tempo que não sinto mais isso... não sei como é mais...
Será que não sentirei mais isso?
As vezes busco situações que me levassem a sentir esse calor.
Vou com tanta vontade que me comporto igual uma pessoa que está com sede de água ao longo do dia.
E que ao se deparar com o copo d'gua, bebe tão rápido que termina se engasgando.
E ao invés do alívio, por estar matando a sede, o que sente é a culpa por ter bebido tão rápido.

Punção 


Tirar uma parte de mim para analisar. 
Investigar se existem células cancerígenas. 
Mas afinal o que são essas células? 
Teriam elas o poder de determinar a morte de um ser vivo?
Ou será que elas estão condicionada a nossa vontade de viver?
A mim interessa muito mais a certeza de que posso condicionar qualquer diagnóstico a minha vontade de viver!

Abraço de cheiro
Sabe aquele abraço de cheiro?
É abraço de cheiro. É aquele  que de longe já sentimos o aroma que exala da outra pessoa.
Aquele cheiro que chega antes do toque dos braços se entrelaçando com o nosso.
E não é todo mundo que tem, algumas tem e nem sabem.
Outras sabem e se preparam para oferecer seu melhor abraço de cheiro.

Menina do sítio.

Sim, eu te amo.
Não sai outra palavra se não essa. 
E esse amor é da acolhida, do cuidado, da certeza de que queremos o melhor um do outro.
Quero nutrir nosso relacionamento nesse jardim que é casa e moradia de tantas versões nossas.
Quero querer leve.
Leve feito a brisa, mas também quero querer intenso feito tempestade de verão.

Menina do sítio.

Seria a dor um alerta?

Sendo um alerta, quando tomo consciência dela?

Teria a oportunidade de nos olhar, ficar cara a cara com a dor?

Quero olhar pra dentro e tentar entendê-la. Quais conexões a dor vai fazendo?

Estar presente na dor, será que estou?

Será que posso escolher não sentir a dor? Será que posso apenas tomar um analgésico, e não sentir mais?

Seria possível não sentir?

Certa vez me falaram que a dor é um alerta do corpo, ele avisando através da dor que estou viva, será?

Seria a dor um teste, no qual poderia ver e sentir como estou vivendo?

Por vezes quero negar a dor e o desconforto que ela causa, pois me sinto vulnerável e suscetível.

O fato é que muitas vezes a dor me interroga, joga na minha cara a seguinte pergunta: De onde estou sentindo essa dor?

Porque o fato não é a dor em si, mas legitimar de onde ela está ecoando. Saber sua causa e reconhecê-la, afinal, a dor é um alerta.


Menina do sítio.

Meus Processos de cicatrização continuam me ensinando, pois sendo processo, sou levada a entender que eles seguem seus próprios fluxos.
Também percebo,  ao longo do processo, que cada etapa levará a um certo nível de cicatrização, então vou aprendendo a viver cada etapa no corpo e na alma.
Quando ela ocorre no corpo, na carne, a etapa inflamatória poderá requerer cuidados, exigindo até sermos medicados. Quando ocorre na alma o único remédio é o tempo.
Aprendi que em ambos os casos, no processo de cicatrização a inflamação é do imponderável e que ela sempre deixará cicatrizes que logo mais serão para sempre memórias.

Menina do sítio.

Ver o brilho dos seus olhos falando das suas conquistas e maturidades construídas é tão bom quanto ver e sentir as ondas  do mar.