Citas
Citas para inspirar y reflexionar
Para evitar tener hijos... haz el amor con tu cuñada. ¡Así tendrás sólo sobrinos!
La gente insistirá en tratar el monte de Venus como si fuera el monte Everest.
He probado todas las variedades de sexo. La posición tradicional me da claustrofobia y las otras me producen tortícolis o espasmos en la mandíbula.
Quiero contarte una terrorífica historia de contracepción oral. Le pedí a esa chica que se acostará conmigo y dijo: «No».
Sólo existen dos cosas importantes en la vida, la primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.
¿Qué tienes contra la masturbación? Masturbarme es hacer el amor con la persona que más quiero.
¿Que deje de masturbarme? ¿Acaso me he metido yo con vuestros hobbies?
La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.
No entiendo por qué no hay más gente bisexual. Se tienen el doble de oportunidades de conseguir una cita el sábado por la noche.
El sexo es como jugar al bridge . Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano.
El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
Amaos los unos sobre los otros.
¿Sabes lo que es llegar a casa por la noche y encontrarse con una mujer que le da a uno un poquito de amor, un poquito de cariño y un poquito de afecto? Es que te has equivocado de casa, eso es lo que es.
La primera parte de nuestro matrimonio fue muy feliz. Pero entonces, cuando volvíamos de la ceremonia...
No estoy viviendo contigo. Nosotros ocupamos la misma cárcel.
La bigamia es tener una esposa de más. La monogamia es lo mismo.
Los solteros acomodados deberían pagar impuestos altísimos. No es justo que algunos hombres sean más felices que otros.
El único equilibrio del matrimonio es que proporciona iguales decepciones al marido que a la mujer.
Se debería estar siempre enamorado. Por esta razón, uno no debería casarse nunca.
Si los matrimonios se hiciesen metiendo los nombres de los hombres en un saco, los de las mujeres en otro, y los sacara un niño con los ojos vendados, como se hace en las loterías, habría el mismo porcentaje de matrimonios felices que hay actualmente.
El amor es como un río. / ¡A medida que es más grande / va metiendo menos ruido!
No te cases por dinero. Un préstamo te costará menos.
El asunto amoroso perfecto es el que puede mantenerse completamente por correo.
El amor a primera vista tiene las mismas garantías que el diagnóstico de un médico al primer apretón de manos.
El matrimonio ayuda a resolver los problemas que uno no tendría si no se hubiera casado.
Cuando afirmé que moriría soltero es que no pensaba vivir hasta que me casara.
El amor, como ciego que es, impide a los amantes ver las divertidas tonterías que cometen.
En el amor ningún hombre es serio hasta que comienza a hacer el oso.
Un marido es lo que queda después de extraer el nervio.
Cuando ves a un matrimonio andando por la calle el que va tres pasos delante es el que está cabreado.
El amor, la pregunta; el matrimonio, la respuesta; el divorcio, el sumario.
Cuando una joven contrae matrimonio intercambia las atenciones de muchos hombres por la desatención de uno solo.
El amor es eterno en tanto dura.
Un marido puede olvidar a dónde fue en su luna de miel, pero nunca olvida por qué.
El matrimonio es una novela en la que el héroe muere en el primer capítulo.
Sigo juzgando el matrimonio como el mayor disparate; por eso me he casado.
En el amor no basta con atacar, hay que tomar la plaza.
Si no te quieren como tú quieres que te quieran, ¿qué importa que te quieran?
El matrimonio pone fin a muchas locuras cortas con una larga estupidez.
El viaje de bodas me ha parecido siempre una de las más curiosas comedias de nuestras costumbres. Uno se casa para fundar un hogar, y lo primero que hace es desertar.
Me gusta el matrimonio. La idea.
Los hombres inteligentes no pueden ser buenos maridos por la sencilla razón de que no se casan.
Matrimonio no es una palabra, es una sentencia.
Los solteros saben de mujeres más que los casados; si no también se casarían.
El adulterio es la aplicación de la democracia al amor.
Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
Me casé ante un juez. Debería haber solicitado un jurado.