Nascemos sozinhos e morreremos também assim.
Durante a caminhada conseguimos conhecer, amar, conquistar ou brigar com muitas pessoas.
mas no fim, estamos sós.
Em nosso mundo interno somente nós existimos, e essa existencia parece incompleta devendo ser suprida por algo.
Crescemos acreditando que esse algo é externo, que é uma pessoa, que é o grande amor.
E crescemos acreditando que isso é o nosso destino, encontrar esse algo, esse algo, essa metade.
Mas não será uma responsabilidade grande demais?
Jogar no outro toda resposabilidade de algo que é seu, e somente seu.
Quanto mais o tempo passa, mais sabemos que esse algo, essa parte não existe fora.
Que devemos encontrar essa parte dentro de nós mesmos.
O difícil é que dentro de nós mesmos, é um labirinto, que nos faz rodear, rodear, e nunca encontrar.
Não é facil se conformar, ninguém gosta da falta.
Então, como viver? se a falta de nós mesmos, faz muita falta.

Sentir-se um fracasso muitas vezes te leva mais longe, te faz despertar, te faz acordar, te faz refletir e se olhar bem de perto, e se conseguir abrir as palpebrar e dispir o véu da hipocrisia, conseguirá ver a realidade, que muitas vezes pode ser cruel, mas que te servirá de guia para nunca mais acreditar em maestria.

Inspirar-te
Porque inspiração e poesia também é arte,
Porque se esbaldar, translocar, e rebelar pode indicar que pirarte,
Mas inspiração é piração, e também é arte,
Porque nessa vida louca, se não pira não tem arte,
E sem imaginação, sem piração e sem arte...
Do mundo não será parte...

É tao difícil viver uma vida sem saber onde se quer chegar, e quanto mais me pergunto o que quero fazer, o que quero deixar para o mundo pior fica.

Queria ser cantora, deixar a vida me levar, outras vezes queria ser literária e me aprofundar na literatura. Outras vezes queria ser andarilha e correr o mundo atrás de aventuras. Queria ser pintora e viver a vida loucamente. Queria deixar a vida me levar, me levar para um lugar distante e perto ao mesmo tempo, em que eu estivesse sozinha e junto, que os amigos fossem sinceros e a competitividade não existisse. Que a tranquilidade pudesse tomar conta de todo o lugar, um lugar que fosse vazio e cheio ao mesmo tempo, luminoso e aquecido. Que no ar pudesse pairar uma brisa leve e cheia de vida. Que a vida pudesse acontecer sem eu me preocupar do que tenho que fazer com ela, porque um dia vai acabar. Um lugar, onde a vida pudesse continuar, sem o medo que um dia ela pudesse acabar. Somente um lugar que me enchesse completamente.

É loucura, eu sei, esse lugar não existe, ele está no vazio da minha existência, da minha solidão. Porque mesmo tendo várias pessoas na minha vida, mesmo tendo 2 mil amigos no facebook, mesmo assim ainda me sinto, muito sozinha. Uma solidão que só eu sinto, que só eu posso ver e entender.

Não que eu queira ficar junto de um monte de gente, não sou assim. Queria só alguém que me compreendesse e que estivesse ao meu lado.

No vazio da minha existência, procuro um motivo, um objetivo para viver, para continuar existindo. Meu proposito se perdeu no meio do caminho, vivo um proposito falso, é como se eu tivesse guardado minha motivação em um lugar que eu não tenho ideia de onde encontrar.

Estou mergulhada em problemas, que na verdade não precisam ser problemas eu sei. Mas que para mim se tornam grande, cansativos e sugadores de energia.

Só queria saber claramente qual meu proposito de vida? É tão difícil viver na escuridão, sem saber onde ir, nem a que ponto chegar. Meu dilema é existencial, é um vazio existencial, pois não sei ao certo o que ser.

Quando paro para pensar, como serei aos 70, o que falarei nessa idade, simplesmente não consigo enxergar. Não consigo me ver aos 70, por mais que eu tente fazer esse exercício, não consigo me imaginar, nem imaginar o meu legado, o que deixei para trás.

Nunca consegui me encontrar, me encaixar, sinto que não pertenço a lugar nenhum, não tenho raízes, não tenho ponto de chegada e estou muito desanimada quanto ao futuro. Não vejo nada, só cansaço e mais nada.

Queria fugir, me esconder, manter tudo no passado, bem trancado. Não quero mesmo enfrentar nada do que está acontecendo, queria dormir, dormir bastante e acordar com tudo resolvido.

Queria uma alegria que me preenchesse por completo, queria ela grande, e não aos poucos. Queria um êxtase de alegria e não as migalhas.

Sentimento estranho, complexo inexplicável...
Todos se perguntaram isso um dia, mas agora esquecem-se de pensar.
Mas, no embriagar da noite, isso não me sai da cabeça!
Então...
Qual sentido da vida?
Qual sentido do mundo?
Qual sentido de tudo?
Pare e pense no que os grandes e poderosos estão fazendo nesse momento...
Mas por quÊ? qual motivo? se todos sabemos que algum dia iremos perecer!
As vezes me sinto sozinha, nada parece real!
As pessoas seguem suas vidas, sem nem pensar qual sentido de tudo...
A Dúvida me consome!
Mas não temos alternativas, pois a resposta do que quero ninguém nesse mundo pode me dar!
Mas sair daqui não é a solução!
Então, já que tenho que ficar, a melhor coisa que tenho a fazer...
É me conformar!

Eu queria ser como o vento, leve, flutuante, que vai para onde quer, sem se importar com nada.
Eu queria ser como o vento, para respirar tranquilidade, para ser transparente, sem nada a esconder.
A vida parece tão embaraçada para todos nós.
O vento não, ele não é nada!
Quando sinto o vento, tenho vontade de me entregar, de deixar ele me levar.
O vento que sinto na pele, aquele gelado da noite, é diferente do que entra pelas minhas narinas.
O da pele é gelado, leve e transparente.
O das narinas é pesado, e me faz lembrar da minha onipotência.
O vento é magestoso!
O vento me abraça, me sente e me completa.
O vento me deixa fluir mais naturalmente.
Quero ser levada pelo vento, e me fundir no céu azul da tranquilidade, onde sentirei somente o som da natureza o ar gelado nas minhas narinas, me fazendo transbordar de tranquilidade.